Morgendaemmerung

So, heute Morgen bin ich ausgerastet. Und es war das erste Mal seit langem, dass ich vor Wut geheult habe! Ich habe zwei Zimmerkolleginnen, beide ca. 60Jahre alt, beide Tumorpatienten. A. kam vor 3 Tagen, B. gestern, die beiden kennen sich, waren schon mal zusammen in einem Zimmer. A. hat (angeblich) sehr starke Schmerzen, so dass sie schon in der Nacht von Mittwoch auf Donnerstag zweimal die Nachtschwester und einmal die diensthabende Ärztin gerufen hat und sich sogar Morphiumspritzen hat geben lassen! Naja, war ich ja noch tolerant. Heute Nacht, ich war gerade eingeschlafen, ging es um Mitternacht los, dass B. das Licht anmachte und ihr Bett umräumte, das große Kissen raus, weil sie ja flach schläft. Fällt der das nicht früher ein?!?!?! Und A. hat dann wieder zweimal die Nachtschwester herbei geklingelt, jedes Mal, wenn ich gerade eingeschlafen war. Ich hab ewig gebraucht, bis ich wieder schlafen konnte und bin so auf vielleicht gerade mal 2 Stunden Schlaf gekommen. A. meinte dann heute Morgen zu mir, dass es ihr ja leid tue, dass sie mich nachts immer wecken würde, aber sie hätte ja sooooooooooooooooooolche Schmerzen. Und da bin ich wütend geworden und hab geagt, dass sie mir nichts von Schmerzen zu erzählen brauch, dass ich das gut genug kenne, dass ich dabei aber immer Rücksicht auf andere nehmen würde, selbst wenn ich so starke Schmerzen hätte, würde ich noch eher auf allen Vieren aus dem Zimmer und zur Nachtschwester kriechen als dass ich meine Zimmerkollegen, die ja auch krank sich, wecken würde, dass man das eben Rücksicht nennt, es aber eben Menschen gibt, die dieses nicht hätten. A. meinte dann, sie könne sich nicht vorstellen, dass das hier gewollt wäre, dass man nachts aufsteht und zur Nachtschwester hingeht (faule Ausrede, es ist vollkommen wurscht!!!!) und dass sie sehr wohl ein rücksichtsvoller Mensch wäre und es ja wohl nicht schlimm wäre, wenn nachts mal kurz das Licht an wäre. Ich antwortete, dass das auf Menschen, die sich rumdrehen und einschlafen zutreffen mag, aber es würde eben Menschen geben, zu denen ich auch gehören würde, die teilweise 2-3 Stunden brauchen, bis sie einschalfen und die bei so etwas dann eben sich aufregen würden. Dann fing A. an, mir Vorwürfe zu machen, ich bräuchte ihr nichts von Rücksicht erzählen, ich wäre ja wohl auch nicht wirklich rücksichtsvoll! Ich fragte sie, wann, wo und wie ich mich nicht rücksichtsvoll verhalten hätte, sie meinte, dass das jetzt nichts zur Sache tue, aber ich war beharrlich, weil ich wusste, dass es da nichts gab. Sie stotterte etwas herum und dann kam DIE Aussage schlechthin: "Als ich gekommen bin, hing Ihr Handtuch im Bad über die ganze Stange und Sie haben für mich, für mein Handtuch keinen Platz gemacht." Da hab ich dann einen Lachanfall bekommen, weil ich das nur allzu lächerlich fand und meinte, dass das ja wohl ein Witz wäre, dass da doch zwischen einem Handtuch, das man mal kurz zur Seite schieben kann und einen die Nacht immer wieder wecken und wachhalten doch ein ziemlich gravierender Unterschied sei. Sie unterbrach mich immer wieder, fiel mir immer wieder ins Wort und meinte, ich solle mich nicht so aufregen, nicht so emtotional werden. Da reichte es mir, ich meinte, dass ich 35Jahre gebraucht hätte, um sagen zu können was mich stört und dass ich das jetzt auch tue, dass das mein gutes Recht sei und dass ich nicht emotional WERDE, sondern ein emotionaler Typ BIN und dass ich mir von niemandem vorschreiben lasse, wie ich zu sein oder mich zu verhalten habe. Und da kamen dann auch die Wuttränen. Da machte sie plötzlich einen auf friedlich, wir sollten wir gut miteinander sein und so. Hab ich abgelehnt und bin erstmal zu einer Schwester und hab mich ausgeheult. Kommende Nacht werde ich dann im Aufenthaltsraum der Klinik schlafen, denn ein Zimmerwechsel für eine Nacht, das wäre dann doch zu viel Aufwand, den ich auch gar nicht würde haben wollen.
Nach dem Frühstück bin ich raus und hab meinen Mann per Anruf geweckt und ihm mein Leid geklagt. Während dem Gespräch fiel mir dann auch noch ein Albtraum von letzter Nacht ein und nun war ich völlig aufgelöst. Ich bin dann wieder rein, um mein Notfallmedi zu nehmen, da ich mich einfach nicht mehr beruhigen konnte. Als ich mir einen Löffel für meine Tropfen holte, stand auf einmal A. hinter mir und umarmte mich, bzw. wollte mich umarmen, aber ich hab mich aus ihren Armen gewunden und gesagt, dass ich das auf keinen Fall möchte. Und ganz ehrlich: Darauf bin ich VERDAMMT stolz, denn das war das erste Mal, dass ich so etwas ganz klar äußern und durchsetzen konnte, keine gute Miene zum bösen Spiel und Friede Freude Eierkuchen gemacht habe, sondern ganz klar eine deutlich Grenze verbal gesetzt habe!!!!
Die Tropfen haben gewirkt und ich bin nun wieder ruhiger. Werde mir meinen letzten Tag hier in der Klinik nicht von so zwei Schnepfen kaputt machen lassen. Das Wetter ist genial, B. hat heute Nachmittag Dienst und ich freu mich auf meine letzte Maltherapie. SO! A. und B. werde ich heute so gut es irgend geht aus dem Weg gehen und dann können die zwei mich mal!!!! Und zwar kreuzweise!!!!!!!!

Woah, was ein Tag! Unglaublich! Ich bin gerade so dankbar, voller Scham und Demut! Ich kann gar nicht begreifen wie ich all das verdient habe!

Zuerst die letzte Maltherapiestunde bei Frau O. Sie ist morgen an meinem letzten Tag leider nicht da. Aber sie meinte, ich solle ihr aufschreiben, wann ich wiederkommen würde, dann würde sie sich das vermerken und einen Platz für mich reservieren. Ich dankte ihr, vor allem, dass sie mir eine neue Möglichkeit des Ausdrucks gezeigt und geschenkt hat: das Malen/Zeichnen. Ich hätte nie gedacht, dass mir das so weiterhelfen würde. Frau O. meinte dann: "Aber Sie haben doch vorher schon so viel gezeichnet und gemalt...!" Und als ich ihr dann erzählte, dass das nicht so wäre, dass ich mal als Kind gemalt hab, aber danach nie mehr, weil ich es nie besonders gut fand, war sie total schockiert und meinte, dass sie das gar nicht glauben könne, weil ich so ein gutes Auge und so eine sichere Hand hätte und ein ganz tolles Gespür für Farben. Wenn ich vorher nie gemalt hätte, hätte ich ein ganz großes Talent!!! Ähm, ja....

Mittags kam dann die erlösende Nachricht per WA von Frau Wi.: "Liebe Frau E., heute habe ich Ihren Brief erhalten und mich sehr gefreut. Alles ist gut. Ihr Termin steht noch und ich freue mich, wenn wir weiterarbeiten. Strafen Sie sich nicht. Ihre Reaktion war einfach menschlich und verständlich. Seien Sie nett zu sich selbst, das hilft am besten. Fühlen Sie sich umarmt. Lg Wi." Da hab ich heute das erste Mal vor Rührung geweint.

Die letzte Heileurythmie war auch nochmal ganz wundervoll, friedengebend, innerliches Ich wachsen lassen.

Aber das tollste war nun gerade nach dem Abendessen. Ich bin nochmal zu B. hin, weil ich das Bedürfnis hatte, mich einfach nochmal zu entschuldigen wegen meines blöden Verhaltens in den letzten Tagen. Sie war ganz lieb und hat mich in den Arm genommen. Da fiel mir ein, was ich ihr noch sagen wollte: Im Gang hängen schöne selbstgemalte Bilder von Therapeuten und vom Pflegepersonal und heute ist mir aufgefallen, dass da auch welche von ihr dabei sind. Eins hat mir ganz besonders gefallen und das wollte ich ihr sagen. Das tat ich, hob eben jenes Bild "Entfaltung" hervor und da meinte sie: "Ja? Gut, dann schenk ich es dir!" Ääääähhh, was?????????? Wie jetzt?! Ich hatte sie eigentlich fragen wollten, wie viel sie für dieses Bild haben wolle, aber sie meinte: "Nix da. Ich schenke es dir. Ich wollte dir sowieso eines schenken, aber ich wollte nicht kommen und sagen: Hier, such dir eins aus, aber mir war klar, wenn du kommst und sagst, dass dir eines gefällt, schenke ich es dir." Da war ich erstmal sprachlos. Und weinte zum zweiten Mal heute vor Rührung.
Und meine Scham ist nun noch viel größer, weil ich so schlecht von ihr gedacht und geredet habe. Ich werde alles dafür tun, dass ich nie wieder an ihr zweifle. Denn DAS ist nun wirklich ein Zeichen dafür, dass ich für sie etwas besonderes bin. *schnief*

Und so bin ich heute voller Dankbarkeit und Demut, dass ich solch wundervolle Menschen in meinem Leben haben darf, dass es tatsächlich Engelsmenschen gibt und dass ich gleich so viele davon kennen darf.

Gegen halb elf kam B. heute auf mich zu und fragte mich, ob sie etwas falsch gemacht hat. Wir würden uns bei diesem Aufenthalt von mir gar nicht richtig begegnen können und sie hätte sich gar nicht getraut, mich anzusprechen. Ok, zumindest in der Hinsicht hatte ich mich nicht in ihr getäuscht, sie hat doch Antennen dafür. Ich antwortete, nein und dass alles ok sei. Aber dass sie auf mich zukam und gemerkt hat, dass da was ist und den Mut hatte, es anzusprechen, hat mich dann doch sehr zum Nachdenken gebracht, denn wenn ich ihr gleichgültig wäre oder wenn sie, so wie ich dachte, nur Mitleid mit mir gehabt hätte, dann wäre es ihr ja egal gewesen, wie ich mich verhalte und hätte sich keine Gedanken gemacht, ob sie etwas falsch gemacht hat... Naja, das hat meine Haltung ihr gegenüber sehr ins Wanken gebracht. Ich hab dann einer Freundin, die davon weiß, per WA gefragt, was ich nun tun soll... Bin dann in die Maltherapie und habe dann auch mit Frau O. gesprochen, sie um Rat gefragt. Klar haben beide mir nicht gesagt, was ich tun soll, aber mein neueres Gefühl schon bestärkt.
Nach dem Mittagessen bin ich dann schnell zu ihr, unter dem Vorwand, dass ich fragen wollte, ob sie meine Briefe, die ich seit meinem letzten Aufenthalt an sie geschrieben hatte, überhaupt bekommen habe, weil sie bisher nichts dazu gesagt hätte. Und sie war soooooooooo lieb. Sie hat gemerkt, was mit mir ist, ohne dass ich es aussprechen musste. Sie hat erraten, dass das der Auslöser war und hat mir gesagt, dass sie das wollte, aber ich dann schon so abweisend war. Und da hab ich gemerkt: Nicht SIE war das Problem, sondern mal wieder ICH und meine doofen Borderlinegedanken. Sie hat mir dann noch gesagt, dass wir beide, sie und ich, eine ganz besondere Verbindung haben, die hat sie sonst mit keinem Patienten und sie hat ein paar Menschen, die ihr wichtig sind und die sie ganz fest in ihrem Herzen hat, für die betet sie jeden Abend und zu diesen Menschen gehöre ich. Dann haben wir uns noch umarmt und alles war/ist wieder gut.
Meine Wut auf sie ist komplett weg, dafür bin ich jetzt so unglaublich wütend auf mich selbst, dass ich mich so doof verhalten habe und dadurch drei mir wichtigen Menschen weh getan habe. Mit zweien, B. und einer so lieben Freundin, ist es geklärt, aber Frau Wi. hat sich noch nicht gemeldet und ich habe Angst, dass ich da etwas ganz besonderes wegen meinem blöden blöden Borderline kaputt gemacht habe und es nicht mehr zu reparieren ist.

Die Hyperthermie lief dann ganz gut, bin wieder auf 38,3° gekommen, das pendelt sich jetzt irgendwie so standardmäßig ein und ist ok. Hab sie auch so weit gut vertragen, nur direkt danach hab ich plötzlich heftige Kopfschmerzen bekommen. Hab dann direkt Tabletten genommen und jetzt ist alles wieder in Ordnung.

B. hat morgen und übermorgen auch noch Dienst, vielleicht kommen wir ja doch noch ins Gespräch und können nachholen, was wir wegen mir die letzten Tage versäumt haben... Aber ich weiß es nicht, ich schäme mich ihr gegenüber jetzt so sehr, dass ich nicht weiß, ob ich ihr noch in die Augen sehen kann... :(

Wenn jetzt noch Frau Wi sich meldet und mir alles verzeiht, dann geht es mir wieder superdupergut! *hoff*